On ne va pas vous dire à nouveau ce que les femmes aiment qu’on leur fasse sur l’oreiller, à chacune ses préférences, et à vous de le découvrir au fil de vos nuits torrides en sa compagnie. Cependant certaines choses – même certaines vérités – ne sont pas bonnes à dire lorsque vous filez sous la couette avec votre belle. Okay, certaines l’aiment chaud, d’autres cru… mais disons que la plupart d’entre elles n’apprécierait pas d’entendre ceci (je vous le certifie par expérience pour certaine). 

1. L’appeler par un autre nom que le sien: si c’est pas « diva du sexe », « ma Cindy Crawford à moi » ou autres sobriquets flatteurs. En gros, ne vous trompez pas de nom, elle pourrait vous faire changer de lit.
2. « Oui oui, je sais baby, elle est énooooooooorme! »: soit on rit du prétentieux, soit on part en courant de peur en voyant la bête.
3. « Allez, grimpe sur les genoux de papa »: On aime dissocier notre famille de notre vie sexuelle, merci.
4. « Tu peux te taire stp ? Tu me déconcentres là »: c’est vrai quoi…
5. « Tu es la première »: après trente ans, non, ça le fait plus.
6. « Allez, ben c’était pas si mal hein »: merci pour le débriefing.
7. « Tu nous ferais pas un petit truc à grignoter maintenant? »: histoire de boucler la boucle.
8. « T’as pensé quoi, toi, de Madame Bovary? »: ben oui parce quand même elle était mystérieuse…
9. « T’inquiète pas, culpabilise pas, la plupart des filles avec qui j’ai couché n’avaient pas avoir d’orgasmes non plus »: sans blague ?
10. « On se grouille, parce que Téléfoot va commencer »: il y a des paroles sacrées qui ne devraient jamais franchir la porte de la chambre.

Et vous, vous en voyez d’autres ?

Critiquer des religions peut mener au bucher ou la lapidation, tout dépend du lieu et de l’instant. En attendant, les religions ont toujours été source d’inspiration pour les libres penseurs et les humoristes. Voici un classement des citations les plus marrantes trouvées sur le net :

1. Dieu a dit : « Tu aimeras ton prochain comme toi-même. » D’abord, Dieu ou pas, j’ai horreur qu’on me tutoie… : Pierre Desproges
2. Si Jésus était mort noyé, les chrétiens auraient l’air malin avec un aquarium autour du cou ou au-dessus de leur lit : Coluche
3. Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman. : Pierre Desproges
4. L’éternité c’est long, surtout vers la fin : Woody Allen
5. N’importe quel chrétien venant de recevoir l’eucharistie vous le confirmera, Dieu fond dans la bouche, pas dans la main : Pierre Desproges
6. Les religions sont comme les vers luisants: pour briller, il leur faut de l’obscurité : Arthur Schopenhauer
7. Juif, c’est pas une religion ! Aucune religion ne fait pousser un nez comme ça : Serge Gainsbourg
8. Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions. : Guy Bedos
9. Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec : Seymour Brussels
10. Jésus mais je n’avale pas : Manuela Sanchez Da Costa Dos Santos

Et vous mécréants topiteurs, quelles sont les citations sur les religions qui vous font rire?

1. Désolé mais t’es vraiment trop moche (version directe)
2. Je t’aime bien, mais en copine tu vois (version indirecte)
3. Je t’aime mais je te quitte (version cornelienne)
4. Va t’en ! C’est pour ton bien ! (version altruiste)
5. Je ne te mérite pas (version hypocrite)
6. Et ta soeur, elle est libre en ce moment ? (version opportuniste)
7. C’est loin Strasbourg tu sais… (version routard)
8. Je pense que je fais la plus grosse connerie de ma vie, mais je te quitte. (version paradoxale)
9. Navré, mais vous êtes viré (version pro)
10. Je suis malheureux, je voudrais pas t’imposer ça, je dois faire le point, m’isoler… (version déprimante)
11. J’aime toujours mon ex (version nostalgique)
12. Je n’y arrive plus. Je ne ressens plus rien. Je ne t’aime plus. Et je n’arrive même plus à me souvenir si je t’ai vraiment aimé. (version je te fais mal et j’appuie bien fort)
13. J’ai envie de me donner une chance d’être heureux (version épicurienne)
14. Y’a deux semaines, tu étais quand même bien plus belle (version optique)
15. Tu sais, je ne suis qu’un homme (version réaliste)
16. Je te quitte ! On le fait une dernière fois quand même ? (version obsédé)
17. Tu n’étais qu’un plan thérapeutique… (version psy)
18. Ecoute, je t’aime bien mais tu es à ma femme idéale ce que les rillettes sont au fois gras : Un pis-aller. (version gastronome)
19. Ecoute, je suis désolé mais je n’arrive plus à supporter ta perte de vitesse qui s’eternise. Arretons nous là si tu le veux bien. Et même si tu veux pas d’ailleurs. Ciao. (version tgv)
20. Non, arrête de pleurer, tu me rends les choses plus difficiles qu’elles ne le sont, et en plus tu es ridicule. (version cry baby cry)
21. Tu es à mon coeur ce qu’a été l’URSS au développement de l’humanité (version coco)
22. Va, je ne te hais point (version le Cid)
23. Ca me fustige de te voir ressembler à ta mère, tous les matins un peu plus. Tu n’as plus « rien pour inspirer l’amour » (version Aznavour)
24. Tu connais le coup du parachute ? non ? j’te largue… (version Humour, avec un grand H)
25. Je dois libérer de la place pour le Home Cinema que je viens d’acheter (version geek)
26. Voilaaaaaa, c’est fini (version Jean-Louis Aubert)

Et les votres ?

Vous êtes beau (marche aussi avec belle), intelligent(e), cultivé(e), drôle et avez une bonne situation et pourtant… Pourtant depuis quelques mois (années, décennies) vous êtes célibataire. Et vos familles, amis et collègues en profitent pour partager quelques paroles de sagesse ou autres réflexions jugées adéquates…

1. Alors, toi, les amours ?: uu lieu de se mettre à pleurer, regarder droit dans les yeux l’interrogateur et lui asséner un cinglant :  » super, je me suis tapé le prof de théâtre hier… deux fois… »
2. Alors le prochain c’est toi ?: la phrase la plus souvent adressée aux célibataires pendant les mariages. Militons pour que cette même phrase soit reprise à destination des ardents curieux de vos vies amoureuses pendant les enterrements.
3. ouais mais aussi t’es trop difficile…: Tu as raison, il est toujours libre ton voisin unijambiste avec des problèmes de personnalité? Non mais sérieusement Mesdames, il faut faire un minimum de sélection à l’entrée!
4. Attention, bientôt tu seras trop vieille, t’es pas Demi Moore!: Eh, eh, toi non plus et pourtant tu mets des decolletés, salope…
5. Faut rencontrer du monde, te laisse pas aller !: Prends exemple sur Régine ou Päris Hilton ! C’est la fête. Wouhouuuuuuuuuuuuuu!
6. Les célibataires à la table des enfants !: Là c’est très simple, la prochaine fois qu’on vous fait ça, corrompez les enfants, enseignez leur la vie, la mort, le sexe, la drogue, tout… Et arrangez vous pour qu’ils répondent  » S*** S***** » quand vous criez « Et là il lui a dit quoi Tonton? »
7. J’ai entendu dire que tu étais toujours célibataire…: Ah bon? C’est marrant j’ai entendu dire que tu allais divorcer…
8. Tu sais si tu es homosexuel(le), on comprendra, on acceptera ton partenaire: Généralement consécutif à un abus de Desperate Housewives ou autres sitcoms du genre. Ne pas répondre, se contenter de rouler un énorme patin à une personne du même sexe que vous présent dans l’assemblée
9. Et toi, quand est-ce que tu nous fais un petit enfant ?: Dans neuf mois, par contre, je ne vous promets pas de me souvenir du nom de son père…
10. Tu verras, c’est toujours au moment où on s’y attend le moins que ça arrive: que quoi ? qu’on prend un bus en pleine tête en traversant ? Et moi qui pensais pourtant ne plus avoir le moindre espoir, me voilà rassuré…

Et vous, qu’est-ce qu’on vous a déjà dit ? (Et vous avez répondu quoi au fait ?)

 

 

 

Well, show me the way
To the next whisky bar
Oh, don't ask why
Oh, don't ask why

Show me the way
To the next whisky bar
Oh, don't ask why
Oh, don't ask why

For if we don't find
The next whisky bar
I tell you we must die
I tell you we must die
I tell you, I tell you
I tell you we must die

Oh, moon of Alabama
We now must say goodbye
We've lost our good old mama
And must have whisky, oh, you know why

Oh, moon of Alabama
We now must say goodbye
We've lost our good old mama
And must have whisky, oh, you know why

Well, show me the way
To the next little girl
Oh, don't ask why
Oh, don't ask why

Show me the way
To the next little girl
Oh, don't ask why
Oh, don't ask why

For if we don't find
The next little girl
I tell you we must die
I tell you we must die
I tell you, I tell you
I tell you we must die

Oh, moon of Alabama
We now must say goodbye
We've lost our good old mama
And must have whisky, oh, you know why

 

traduction :
Bien, montre moi le chemin
Du prochain bar à whisky
Oh, ne me demande pas pourquoi

Oh, ne me demande pas pourquoi

 

Montre moi le chemin
Du prochain bar à whisky
Oh, ne me demande pas pourquoi

Oh, ne me demande pas pourquoi
 
Au cas où nous ne trouvons pas
Le prochain bar à whisky
Je te le dis nous devons mourir

Je te le dis nous devons mourir
Je te le dis, je te le dis
Je te le dis nous devons mourir
 
Oh, Lune d'Alabama
Nous devons nous dire au revoir maintenant
Nous avons perdu notre bonne vieille mère
Et devons prendre un whisky, oh, tu sais pourquoi
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

Oh, Lune d'Alabama
Nous devons nous dire au revoir maintenant
Nous avons perdu notre bonne vieille mère
Et devons prendre un whisky, oh, tu sais pourquoi

 
Bien, montre moi le chemin de la prochaine petite fille
Oh, ne me demande pas pourquoi

Oh, ne me demande pas pourquoi

 

Montre moi le chemin de la prochaine petite fille
Oh, ne me demande pas pourquoi

Oh, ne me demande pas pourquoi
 
Au cas où nous ne trouvons pas
La prochaine petite fille
Je te le dis nous devons mourir

Je te le dis nous devons mourir
Je te le dis, je te le dis
Je te le dis nous devons mourir
 
Oh, Lune d'Alabama
Nous devons nous dire au revoir maintenant
Nous avons perdu notre bonne vieille mère
Et devons prendre un whisky, oh, tu sais pourquoi